Pulei.

Pulei o carnaval.
Foi como um sonho.
Um dia eu estava ali,
No outro já não havia nada.

Pulei.

Pulei dias e horas.
Desapareci sem aviso.
Sumi do mundo, de tudo,
Mas apareci só para você.

Pulei.

Pulei sem dar um pulo.
Deitada no chão da sala,
No sofá, nas suas costas.
A festa era apenas para dois.

Pulei mesmo!

Pulei muito!

Enquanto pulavam carnaval
Pulamos pra outro mundo
Sem dar um pulo sequer
Sem confete ou serpentina

Nosso bloco era um abraço
E algumas pernas para o ar.

Passei os dias sem contar
Contando nunca acabar
Mas acabou

Afinal, pulei tudo
E no fim da folia
Sempre vêm as cinzas

E a quarta da despedida
Pois o poeta já dizia
Todo carnaval tem seu fim

Gabriella Lopes

Envolvida

Mergulhada nos olhos castanhos

embrulhada na cor da pele morena

como se o mundo inteiro pudesse caber 

naquele abraço seguro.

Gabriella Lopes

Enquanto meu mundo se remonta, você me desmonta.

Princesa de gelo, derretendo por entre braços quentes.

Quem diria, princesa... Quem poderia dizer?

Gabriella Lopes.

Abismo

É verdade, eu nasci para isso mesmo. Viver uma vida rápida e cheia de novos lugares e olhares é minha tradicional rotina. Mas não me podem culpar, pois de tanto me acusarem, tentei muito ser diferente.
Eu tentei me prender a uma realidade que não é a minha, eu tentei nadar contra a corrente da minha própria natureza. Em vão, eu tentei me manter segura em braços já muito vividos. Pois é, não funcionou.
A segurança da rotina morna é como uma prisão onde o que era amor se tornou violência. Eu fui violentada e me violentei. Com um súbito ataque, acabei despertando para a vida que estava me levando e me vi prestes a cair de um precipício.
Nessas horas só há duas opções: ou você se agarra nos galhos firmes que se prendem à terra e fica ali, olhando o abismo ou você fecha os olhos e se atira ao desconhecido.

Eu fechei os olhos.

Eu respirei bem fundo.

Eu finalmente me deixei cair.

Não posso dizer onde vou chegar pois dei apenas um passo no abismo, mas não cheguei ao final dele ainda... se é que tem um final.
Tudo o que sei é que por vezes o coração acelera, a ansiedade vem, as dúvidas surgem. Abismos tendem a ser escuros e solitários, é normal sentir insegurança. Mas ao menos uma coisa me sustenta: o medo que eu não sinto mais. Mesmo caindo, não sinto a dor do medo. Mesmo violentada, a dor do medo passou.
Eu perdoo o tempo por tudo o que vivi e não me arrependo de ter deixado de existir para viver novas possibilidades. Minha gratidão será eterna, sim. Mas minha certeza será infinita de que aquela vida não era para mim.
Eu nasci para voar e eu voo bem alto, se nada me segurar. De braços abertos ao desconhecido eu faço das incertezas travesseiro e aprendo a dormir com elas, sem saber onde vou acordar.

E por isso eu caio.

E por isso eu me jogo.

E por isso eu não me importo onde eu vou aportar.


Gabriella Lopes

Solidão, sólido, solo, só.

Desde pequena sempre fui muito cobrada por todos os lados. Meu pai sempre quis que a menina mais inteligente da classe fosse eu, minha mãe sempre quis que a menina mais bem comportada da família fosse eu, minha tia sempre quis a menina mais bonita como sobrinha e sempre fui cobrada a ser a melhor filha, a melhor neta, a melhor sobrinha, a melhor aluna, a mais esperta, a mais preparada. E, atendendo a todas as expectativas, sempre fui a melhor aluna, sempre fui a melhor irmã mais velha, sempre fui a menina prendada que aprendeu cedo demais a cozinhar para si e para os irmãozinhos, fui a sobrinha-filha mais linda que uma tia poderia querer, aprendi a me maquiar e pentear muito cedo, aprendi a dançar, sambar, ter charme desde muito pequena, caligrafia impecável e sempre muito bem informada, mesmo sendo apenas uma criança. Cresci achando toda esta cobrança normal, criei uma independência precoce muito grande, sempre fui muito segura dos meus atos e nunca soube o que é ser passada para trás, por sempre andar na frente. Aos 16 anos eu provavelmente conhecia mais do mundo do que a minha avó, aprendi sozinha a entrar e sair das minhas próprias furadas. Não consegui me apegar a ninguém quando adolescente, sempre visualizava os prós e os contras e ao menor sinal de problema desenvolvi a incrível habilidade da fuga. E eu fugi muito, sempre me antecipando, sempre andando um passo à frente de quem quer que fosse. Muito cedo chorei perdas, perdas que doem até hoje dentro da minha alma, que jamais passaram e que, talvez por masoquismo, eu alimente a dor e a aprecie profundamente. Sempre tive sonhos, mas os meus sonhos sempre precisaram se converter em realidade, para a minha felicidade, pois o que me satisfaz é o presente, é o mundo como ele é. E foi, e é, o mundo, o meu maior sonho de todos: conhecer, saber, descobrir, me aventurar; é disso que eu gosto! Sempre sozinha, pois ao mesmo tempo que sempre fui condicionada a ser solícita desde pequena, também fui condicionada a ser guerreira, lutar sozinha, lutar por mim. Sou minha agenciadora, sou quem trabalha duro para me sustentar, sou quem apoia a tia no divórcio dela, sou quem me leva ao cinema, sou quem está ao lado da minha mãe quando ela quer um abraço e sou a única neta que visita a avó que mora sozinha. Sou também a melhor amiga que mora longe e sou aquela que te ajuda quando tem mudança, carregando caixas. Ao mesmo tempo, estou ali fazendo pesquisas na faculdade, e depois eu vou jantar fora e depois voltar para arrumar as caixas, e depois cuidar do sobrinho, e depois tentar ter tempo pra um cigarro com café... E no meio disso tudo e desse monte de gente, me vejo sozinha pois já não tenho o meu tempo para me dedicar a mim. E no meio disso tudo, me falta tempo para os outros que não são tão prioridade assim, mas que eu aprecio profundamente.
Acho que a tendência é aceitar e seguir o destino que eu mesma trilho, que acaba sendo inevitável, o "se" ser de todos e não ser de ninguém. Afinal, que homem aceitaria as migalhas de tempo de uma mulher de mil faces e fases? Nunca sonhei com um príncipe encantado, mas hoje em dia a possibilidade de um mero "caso casual" me parece pouco provável. Um problema de agendas, sabe?
Se eu sofro? É claro que eu sofro. Não parece... mas, me faz falta.

30

Que magia acontece quando uma mulher atinge a casa dos trinta?
O rosto ainda é de menina, mas as pegadas deixadas pela vida já são muitas.
Que será que acontece no corpo de uma mulher de trinta?
Esse corpo que já deixou de ser um estranho e hoje é cúmplice, aprendeu a conviver.
Que se passa na cabeça de uma mulher que completou os trinta?
Pensamentos já não são mais confusão e autocontrole passa a ser sobrevivência.
Que será que vive no coração de uma mulher de trinta?
Paixão já não inspira como antes e a certeza do fim é uma realidade que tivemos de aprender.
Que beleza busca uma mulher na casa dos trinta?
A beleza que dure, que transcende a alma e também aquela comprada nos vidrinhos de Botox.

Quem é você, mulher de trinta?
É espinhosa e calejada, olhando de fora.
É forte como uma árvore, olhando de fora.
É linda como o pôr-do-sol, olhando de fora.

Quem é você, mulher de trinta?
É suave como brisa fresca, olhando por dentro.
É sensível e chora fácil, olhando por dentro.
É insegura como criança, olhando por dentro.

Mulher de trinta, maravilhosa, nunca soube que era tão bom envelhecer.




Gabriella Lopes.

Hoje eu sei

Voltei de muito longe, vim buscar o que deixei aqui.

Uma juventude agitada, perfumes doces e um amor encantado, esperei conseguir.

Para minha surpresa, o tempo passa e a juventude já não é mais a mesma.

Ao passo que anseio pela volta, a volta que eu esperei tanto já não me espera mais.... pois o tempo passa.

O perfume ainda é o de um lírio fresco, doce, rosado, cheiro de sentimento puro, quase infantil.

Mas as flores já não estão mais lá, o cheiro, quem exala, sou eu, não precisaria vir buscar. Ele me acompanha onde quer que eu vá para que qualquer um possa sentir. E hoje eu entendi que quem quer sentir, sente.

O amor... ah, o amor! Esse já teve vários rostos, várias formas e várias intensidades desde que voltei.

Alguns mais fortes, mais encorpados, outros um tanto conturbados, mas hoje achei a calmaria nos braços de um amante à moda antiga, que me lembra todos os dias que sempre há um jeito a mais de ser feliz.

Hoje, mudada, serena, não tão sensata, mas plena, vejo o tamanho da bagagem que trouxe e o quanto ela me acompanha onde quer que eu vá.

Não esqueci jamais de quem passou, todos parte do meu caminho, sejam pedras ou brilhantes, valiosas lições me ensinaram... jamais sairão de mim.

Amores, amados, amigos, queridos, olhares, presenças, pessoas, pessoas, pessoas... Seres que me construíram e me constroem, reconstroem, que me ajudam a seguir.

Agora eu entendo o que vim buscar, agora eu entendo porque vim.

Vim por tudo isso que jamais planejei, mas que fizeram o que sou de mim.

Por Gabriella Lopes.

Mar azul nos olhos de ressaca...

Enquanto o mundo exige precisão e firmeza, ele não exige nada além dela mesma.
Por mais que a vida insista em dureza, um sorriso terno incentiva a permitir-se ser amada.
Nas estranhas entranhas da penumbra dos sentimentos novos, eis que consegue encontrar, tão logo,
Aquele que veio ao som de uma linda ópera: fortaleza alva de portas azuis, portas para a alma,
Alma cheia de luz. No toque calejado das mãos do trabalho, carinhos macios e mimos prateados.
Ela, emaranhada e arranhada das quedas da vida, com a oferta certa e certeira se cativa,
Como se ele já soubesse, antes mesmo que ela saiba, do que precisa e do que lhe faltava.
E quando o sobreviver era mais que viver, e a rotina se resumia em esgotá-la,
O descanso veio do mar azul profundo, contrastando com seus olhos de ressaca.
Não lhe digo que está rendida, orgulhosa e ainda ferida, segue com suas lanças e armadilhas,
Amazona escaldada, protegida na carapaça, feita de  restos de peles de amores já não vivos.
Ao mesmo tempo que afasta, pede insistentemente que se aproxime, que mime, que faça.
E mesmo que amar possa parecer uma batalha, para ela, machucando, ferindo, sangrando,
Que mesmo assim também ele tenha seu escudo, escudo que o proteja das adagas desta menina,
Pois no fundo o que lhe precisa é exatamente o contrário do que ela quer:
Lugar macio e seguro, onde saiba que, na imensidão do mar, possa dar pé.

Emerald

Chuva, vento, frio, do lado de fora um furacão de água e neve e gelo, congelando meus dedos e minha boca, cortando meu rosto, açoitando meu corpo. Do lado de fora o rosto molhado, a cabeça vazia e os olhos inexpressivos, calmos, como se nada estivesse acontecendo.
O mundo cinza cada vez mais cinza, apressado e lento, correndo, correndo, correndo, nunca saindo do lugar. E nesta terra molhada, a quem chamam Esmeralda, a vida se multiplica ingênua e maligna por toda parte. Crescem as gramas, crescem as árvores, crescem as crianças e com elas a esperança. Esperança em cada família rostinho rosado repetido inúmeras vezes, em cada uma das quatro crianças-esperança nascidas, que orgulho! Famílias grandes e prosperas e católicas e caóticas.
Do lado de fora as crianças batem o pé, querem mais, mais brinquedos, mais vida, mais sol, mais alegria, mais crianças. Do lado de fora o clima é pesado e os rostos são mortos ou, ao menos, vivem como se já estivessem. Do lado de fora eu observo, como uma estranha, aos peixinhos vermelhos no aquário cinza, tão insatisfeitos consigo mesmos e tão incapazes de pular fora do aquário.
Mas do lado de dentro é outra historia. Do lado de dentro a sala é quente, do lado de dentro as crianças dormindo são anjos que enfeitam a casa, do lado de dentro a chuva é tão linda que chega a ser poética.
As flores crescem, enquanto eu observo daqui, e a Esmeralda é realmente verde e prospera. O ar quente da lareira é convidativo e as faces são amigáveis e rosadas, emolduradas pela penugem laranja e expressivas com um olhar azul profundo, tão profundo que chega a ser cativante, inocente.
Olhando deste ângulo a felicidade está no número, o que melhor que uma nova vida para renovar a esperança de um futuro melhor? De dentro eu vejo as centenas de porta-retratos sorridentes e brilhantes, vejo pessoas animadas e mais um Bank Holiday , que alegria!
Do lado de dentro os rostos são secos, as roupas são secas, mas o coração é úmido e palpitante. Depois de dois anos vivendo em uma Ilha molhada e fria eu aprendi a enxergar a joia Esmeralda, oh Emerald Isle, tão improvável e tão previsível.
Momentos bons, ótimos e ruins, péssimos, que jamais esquecerei. Levo de ti não só tua língua, teu sotaque, mas também tua complexidade que me forçou a aflorar ainda mais a minha versatilidade, e deixo contigo uma parte do meu coração em cada amigo, em cada alma viva, em cada nova historia que aqui fiz e desfiz...
Para sempre haverá um pedaço de mim espalhado por esta Ilha úmida de lagrimas de quem vai e de lagrimas de quem fica.
Até logo, Ireland. Fique bem na minha ausência. Hope I can see you again soon....

Gabriella Lopes.

Incúria de massa... Sou "cult"

Ser cult é um estilo de vida. Cultura não se vê em qualquer lugar, mas com acúmulo de informações interessantes e números de livros lidos. Eu sou culta porque eu conheço Bukowski, sou culta por ter assistido a um filme "cult" que "ninguém viu". Não leio Paulo Coelho nem assisto filmes nacionais. Eu sou muito, muito culta (e foda) porque eu uso roupas inspiradas na moda inglesa, mesmo vivendo em um país com clima tropical (infernal?), mas me adapto! Eu sou "cult" com meu topete incômodo, cheio de laque, derretendo no sol, e uma jaqueta de couro. Eu sou cult e, claro, muito diferente da massa. Eu me excluo da maioria, apresento ideias revolucionárias utópicas, faço piadas que sei que as pessoas não irão entender por não terem o mesmo nível de cultura que eu. Uso hashtags no facebook, mesmo nunca tendo clicado em uma para ver o que as outras pessoas estão postando relacionado ao mesmo tema. Falando em pessoas, vivo procurando quem seja intelectualmente (e visualmente) interessante para preencher a minha solidão "cult", mas sou tão egocêntrica que acabo me colocando em um nível mais alto e, consequentemente, acabo solitária novamente. Eu sou cult até no Lollapalooza, onde todo mundo diz ser cult também. Uso as Hunters que comprei em Londres com a camisa Xadrez da Doc Martens, completo com uma make maneira e um par de óculos de armação retrô quadrada, sem grau, pois eu nunca precisei de óculos. Aliado a tudo isso, canto todas as músicas do The Killers perfeitamente, depois de 1 ano vivendo em NY a minha pronúncia é impecável. Inglês é muito cult, dizer que morei fora também. Odeio o Carnaval e posto frases do Rafinha Bastos que criticam o carnaval e logística do ano "útil" nesse país. Eu não assisto a Globo e estou tentando ser vegetariana. Sou burguesa, privilegiada, mas quero lutar pelas minorias e pela diminuição das passagens de ônibus pois quero fazer parte da "grande mudança" deste país. Aliás, sou de esquerda, mas não apoio o governo esquerdista que está no poder. Não sou só uma, na verdade nós, os "cults", estamos crescendo bastante ultimamente. Em breve seremos a nova cara da juventude brasileira. Um esboço mal feito da nova "classe trabalhadora" que fez três faculdades e nunca trabalhou. Não mais mãos calejadas, apenas as botas de operários e mentes mega intelectualizadas e muito bem informadas, com seus smartphones da Apple nas mãos. Sou o maior público dos museus hoje em dia, dos cinemas, dos teatros, sucesso garantido, sempre com uma pessoa cult como eu. Eu sou o futuro.


Gabriella Lopes.